一只独眼鱼

在一年以前,接到好友的紅色炸彈之時,所想的時,呵呵...活該了吧,被捆綁於婚姻之中,失去了最為寶貴的自由,從此得變成良家婦女,不能生活不檢點,不能風流,不能紅杏出牆等.如今,再接到好友的炸彈之時,卻不若當初的想法,沒來由的一陣落寂,是呵,落寞!我被這兩個字深深的震憾住了,以至於無法動彈,才知道,身邊的人一個個的與自己走遠,每個人都有了自己的歸宿,自己的生活,而自己卻一直徘徊.何去何從,無所知.

是以也問好友如何能走入婚姻之中,她卻也是哀怨的!不是因為累了,只是不想再風流了,風流的背後是不想再等待,不想再談戀愛,是的,多少也頓悟了些,等待蒼老了誰.又何必如此,就算不為自己,也得為家人,是以,結婚就不再那麽難以接受,就算不愛對方,只要在適當的時候出現適當的那個人,那這個人就可以是走入婚姻的對象,是可以嘗試一輩子牽手的人.

婚姻，不是你放棄了整個森林，而是你找到了一棵屬於自己的樹，畢竟於絕大多數人而言，都不是能擁有整個森林的人，所以，最重要的是，有那麽一棵樹，就足矣！突然，額前出現了三條黑線，要是棵歪脖子樹那當如何，不能啊不能，千萬把持住了，想想，挂一棵歪脖子上，實在有礙觀瞻.於是乎,那麽一點念頭似乎在此刻也淡了些.

婚姻,不需要太過濃烈的愛情做為鋪墊,只要雙方合適即可,畢竟,生活,有時候真的與愛情無關.兩個有在一起,並不需要轟轟隆隆,細水才能長流.

我總算也算是開竅了一半了,如此,那就有個目標了!結婚!

就只是結婚而已,找到合適的人,只有合適,其他無關緊要了已經.

骨子裏的自己,是個安分卻並不守已的人,嗯....怎麽說呢,就像紅杏要出牆一樣,為什麽那枝紅杏要出牆來,因為園內的風景已不足以讓它滿足,一旦牆外有更好的風景,誰能不欲去探知一二.雖然這個比喻挺爛的,但絕對是無關風月,只是與風景有染而已!太久沒有意外以及驚喜的生活之下,連心髒的跳動都顯得如此的微乎其微,其實我很害怕,有一天,我忘了生活是什麽,經歷又是什麽,太過空白以及一成不變的步伐,很可怕,那麽一點點的蠢蠢欲動都會消失貽盡.為了尋找一些不同的東西,有試過做一些很與工作、生活無關的東西,呵呵....之前都很蠢的跑去歡樂穀和世界之窗賣帽啊帽和面具的,就兩個字--貪玩!所以,這次能去時光隧道的創意市集擺攤,都多得E-Brand的"飛甩雞毛"給了這次機會給我,也多得他如此耐心的教會我很多東西以及最後麵都幫我承擔一些費用!

一開始認識創意市集是源於幾年前在"城市畫報"上看到的一期有關創意市集的描述,那是一個創意的世界,很吸引人,也才知道,有這麽一群人,在很用心的做著自己想做的東西,如此的自由奔放,我雖是不能了,但有機會接觸以及參與,都覺興奮!所以這次能有機會自己嘗試一下,很好,真的!

雖然第一次的嘗試真的是很雷人,但這是一種難得的經歷,呵呵....第一天就遇上狂風暴雨,賣了一件之餘差點都被淋成落湯雞!然後更蠢的是後面去吃飯竟然摔倒...還好有帥哥給扶起來了,心想要不要以身相許的,鬼知人家右手還牽著個女朋友的!可惜啊,錯過了如此機會,更可怕的是,如此出醜,我妹形容我為百年難得一見的"人才"啊!就連拎個東西都能把自己搞到手腳破皮瘀青的!太久沒有做過苦力....嗯,這句話絕對的不公平,要被MONEY LAM聽到絕對是要罵死我,雖虛長她五歲,從小到大絕對是髒的累的她幹的,這次也是,她拎兩大袋東西也沒出聲,我拎個一袋還跟在後面鬼哭鬼叫的,沒辦法,先天條件不敵她的情況之下,她做多點是應該的!第二天還好,賣了12件.擺攤的前輩說了,在天時地利人也不和的情況之下我第一次能賣個這麽多件,很有潛質哦!嗯嗯,個人也覺得,呵呵...兩天下來,剛好租金賺回來,當然是"飛甩雞毛"後面的扶持我才沒有虧本的!

然後...有在想,我要不要創意到底,還是就當一種嘗試,看身體的恢複情況吧.我現在手手腳腳都不是自己的了,全身酸痛到不行,然後兩個腳都還是瘀青的!如是體力能支持的情況之下,我想再做多一點嘗試,搞不好一不小心成了市集的擺攤達人,那不得了,嗯嗯.....幻想中,請不要打醒我!

這其間,最為享受的是,可以看到很多形形色色的人,我有沒有說過,我有一個壞毛病,就是喜歡看著很多很多的人,不同的面孔,不同的表情,不同的形體不同的膚色.閑暇時,我就呆坐著,透過他們看著這個世界,有一種很快樂的感覺,你也只是芸芸眾生中之一,但有一點是,每個人都是獨一無二的,我想我不必一再對自己說明,但是每個人都是一個特別的存在.

不用花錢,戀人之間需要互相買東西

因為不受束縛而自由

不用什麽都照顧著,沒有煩惱事

沒有要求的,所以只要看著也會很幸福

只要我想,什麽時候都能結束

因為只有我一個人受傷就可以了

不清楚那是不是愛,但是總會想著,但怕連那個對他也是一種負擔,所以在努力不那樣

因為不容易,所以要把心放在別的地方

單戀,都是因為沒有互相相愛的勇氣

多年來我還是沒有辦法去談一場完整的戀愛

就像我還是不明了為何在這一刻還說喜歡的人在下一秒就可以投入他人的懷抱

原來愛情就是如此輕易的東西嗎

輕易得到然後更加輕易失去

常想如果有戀愛學校我肯定是需要第一個去報名的

因為不想再被人說不懂感情、冷血、冷淡、木頭等諸如此類的話

三年前的今天,收到小7寄過來的明信片.突然想起了許多人、許多事。

就像現在聽的五月天的

突然好想你

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心 最怕回憶 突然翻滾絞痛著 不平息 最怕突然聽到你的消息

想念如果會有聲音 不願那是悲傷的哭泣 事到如今 終於讓自己屬於 我自己 只剩眼淚 還騙不過自己

突然好想你 你會在哪裏 過的快樂或委屈 突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

位於海岸城的時光隧道,我更喜歡稱它為創意隧道,市集還稱不上,至少在規模上來說,

周六、日，這裏是創意的天下，攤主都是一些DIY的年輕人，賣的都是自己親手制作

的東東，很獨特。價位還可以，但很值得一淘，很多小玩意都是獨一無二的。

檔主是一個有著輕柔嗓聲的美女，給人感覺溫和舒適，自己用手工做的包包，可愛又獨特，

還特地請教了一下檔主，美女很和善，包包都是用多功能衣車自己DIY出來的，很是羨慕，

相比之下，笨拙的自己，是無法做一些如此細致的東西的，小時候也很經常給娃娃縫衣服，

越大反而對針錢這東西越無法掌控了。

大的包包的價位是45元,講一下價也是可以的,70元可以買上兩個.很不錯,但監於自己好像

是不太適合如此可愛的東西,就沒下手了.還有,這家有一些很不錯的鈕扣,買點也可以為平凡

的YY增色不少哦.

ONE TO TEN,自己創立的品牌T恤.跟檔主閑聊之餘,對他家的YY産生不少的興趣,檔主說正

想找人代賣,呵呵...合計之下周六日也是可以擺攤的,正在洽談中.YY質量很不錯,價位都合適.

之後了解,他們也是在各個城市的創意市集推廣自己的品牌YY,算是很有經驗的一群人.大本營

在廣州,也正想在深圳找代理.挺感興趣....

BY THE WAY :在晚光隧道擺攤一天的租金是80元.時光隧道位於海岸城,經常去的一個地方,有不錯的酒吧,不錯的餐廳,不錯的店鋪,不錯的情調,很適合閑逛.

一段時間裏於BLOG中,甚少有涉及工作中的點滴,因為不是自己所想要做的東西,能提起記錄的興趣,少得可憐.這該死的破工作,每每在見到一點希望的時候,總是來個狠狠的破滅,灰心事小,接下來的一堆煩惱隨之而至.很多時候不想讓生活跟工作有太多的牽扯,但總不能很聰明的讓兩者分清.

那這次呢?什麽時候才能成為過去,我只希望能有一個不錯的結果.對於現職位的工作職責,是我太傻,怎麽就如此接受了的,該做的不該做的,我有時候想,我是不是腦袋有問題的人,從財務上的到業務上的到操作上的,我是三包的嗎？是為了體現"能力"或者習慣於"接受".當時年輕,或許是想做多點學多點的態度來去接受的,到如今,也竟成為一種習慣,硬塞過來的習慣,而該死的自己,在自然而然之中,也接受得理所當然了.

付出的,夠了,也不想再去無謂的付出,我應該對自己好點的.

是歲月蹉跎了我，

還是我蹉跎了歲月。

此去經年，

還是如此渾渾噩噩，

想不清道不明，

自己還能要得起什麽？

愛情？婚姻？

幸福是什麽？

什麽是幸福？

才頓覺，

柳永詞之“衣帶漸寬終不悔”

曾經我以為，與幸福無關，

現在才頓悟，

能找到一個讓自己不悔的人，

就算是有了後來的“為伊消得人憔悴”

最起碼愛過等過想過念過得到過失去過，

就算是卑微的，毫無結果可言的。

也比一片空白來得幸福。

附柳永《雨霖鈴》

寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。

都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。

执手相看泪眼，竟无语凝噎。

念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。

多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节！

今宵酒醒何处？杨柳岸晓风残月。

此去经年，应是良辰好景虚设。

便纵有千种风情，更与何人说？

在寫這篇文的同時，在跟葉鳥一起傷感。

在人生的道路上跌跌撞撞一路走來，遇事總也不夠淡定從容，或許是因為年輕，總想張揚，但，張揚過後卻不盡如人意，才發覺，你所謂的張揚不過只是愚味。自知過後，無法靠自我的心性來去調節，只能告訴自己：你不是刀子，不能也不可能尖銳如斯，若想收放自如，現在也只能從身邊的人和事，或借助其他，例如看書，用文字來洗滌心靈，希望能得清靜心，但卻收效甚微，一則悟性不足，二則懶散有餘。放在床頭的書籍，翻閱都少，更別說細讀參悟了。

就算是閱讀也盡遇難題，呵呵。。。要是沒有注釋，恐怕就字面意思都不能解，更別說意會了，常覺力不從心，沉浸不了卻換來煩躁和茫然，爾後想想，心不靜如何求清明？！不能報以“得”去做任何事，平凡人有平凡人的體會，即使不懂也並沒有如何，一字半句，能解一絲疑惑卻也足夠了。

總想能在三十歲以前能為自己的人生定位，三十歲以前無所成就或無所方向也理所當然，但。。。。離而立之年越近，道路卻並不是越清晰，至少我是茫然的，也是不知所措的。究竟，我該如何？我能如何？

有時候我懷疑，我是否真的只有二十六歲？！有時候深沉若老太婆，有時候幼稚到人神共憤，唉。。。。。生性為何如此。。。。。。

我是否該以四十而不惑來為自己的愚味祭奠？！